گوناگون((همه چیز از همه جا))

دنياي تخيلي کودکان !!!

روي شكم مادر حامله‌اش دست ميگذارد

ادامه مطلب

علت اختراع کفش پاشنه بلند!

نیاز مادر اختراع است ! و این چنین بود که اولین بار یک خانم با چنین حالتی به فکر اختراع کفش پاشنه بلند افتاد

(منبع)

خودکفایی در چرخه تولید و مصرف

سفر به دنیای خانم ها و آقایان

ویژه خانم‌ها: سفر به دنیای مردانه

چه بسیار خانم‌هایی که سرکلاس‌های ما نشسته‌اند و هنوز ازدواج نکرده‌اند؛ بس که این کلاس‌های ما باکلاس است. اینها، از آن دسته آدم‌های بابرنامه‌ای هستند که بدون کسب صلاحیت‌های لازم، قصد ندارند دم به تله بدهند. ماهم برای این عده افراد خوش‌فکر و بافرهنگ، توصیه‌های ویژه‌ای داریم تا قبل از ورود به دنیای سراسر رمز‌و‌راز و شگفتی آقایان، بتوانند شناختی- ‌هرچند جزئی و مختصر- از آنها به دست آورند.

1 - آقایان توانایی‌هایی دارند که شما را به شگفتی وامی‌دارد. آنها می‌توانند در هر نوع شیشه‌ای را باز کنند؛ از شیشه مربای آلبالو گرفته تا عسل بهاره آویشن. در این باره تردید نکنید؛ بدون هیچ‌گونه وسیله کمکی و در عرض چند ثانیه.

2 - آقایان می‌توانند موقع گوش دادن دقیق و جدی به حرف‌های شما، از ته قلب بخوابند. حتی ممکن است در این میان، با ادای کلماتی مانند «آها، چه جالب» و مانند آن، با شما همراهی هم بکنند اما این دلیل بر بیداری آنها نیست. تعجب نکنید، خودتان بعینه خواهید دید.

3 - آقایان می‌توانند بدون حمل هیچ‌کدام از انواع و اقسام کیف‌های کوچک و بزرگی که شما دست‌تان می‌گیرید،با یک دست کت و شلوار بروند مهمانی؛ کلید و تلفن همراه‌شان را هم توی دست‌شان می‌چرخانند

ویژه آقایان: سفر به دنیای زنانه

چه بسیار آقایانی که سرکلاس‌های ما نشسته‌اند و هنوز ازدواج نکرده‌اند؛ بس که این کلاس‌های ما باکلاس است. اینها، فکر می‌کنند خانم‌ها را شناخته‌اند و رگ خواب آنها را توی دستشان دارند. اما هیهات! اگر بتوانید حتی بعد از عمری زندگی مشترک باز هم ذره‌ای از آن دنیای پررمزوراز را درک کرده باشید. یک دنیا شگفتی است که در هر لحظه یک بارقه از آن را خواهید دید. برای اینکه از الان آماده باشید، به این نکات جادوگرساز توجه کنید.

باشد که به دردتان بخورد!

1 - خانم‌ها می‌توانند همزمان که غذا درست می‌کنند، با تلفن حرف بزنند، به بچه دیکته بگویند، سریال تلویزیون را تماشا كرده و انباری را تمیز کنند. (این را دیگر باور نمی‌کنید، نه؟) این برای خانم‌ها خیلی عادی است که بتوانند همه این کارها را باهم انجام بدهند و گیج نشوند. چیزی که شما در خواب هم نمی‌توانید ببینید.

2 - خانم‌ها این قابلیت را دارند که موقع آماده‌شدن برای مهمانی، 75 دقیقه وقت صرف کنند. البته این غیر از آماده شدن از روزهای قبل است که در اماکن دیگری مانند آرایشگاه، فروشگاه‌های لباس و غیره گذشته است. احتمالا شما - که این کار را حداکثر در 20 دقیقه انجام می‌دهید- هرگز به راز این دقایق و ساعت‌ها پی نخواهید برد.

دانستن اینكه این اخلاق عمومی بیشتر خانم‌ها و اغلب آقایان است، كمك می‌كند تا فكر نكنید همسرتان از كره مریخ آمده و خوش به حال دیگران كه «همسرانی چنین و چنان» دارند! این مهم‌ترین درس كلاس جادوگری است!

این کجا و آن کجا !

یک گفتگوی خودمونی با یزید

اینم از آخر عاقبت بی بند و باری

نسخه جدید سیندرلا

یکی بود ، دو تا نبود ، زیر گنبد کبود که شایدم کبود نبود و آبی بود ، یه دختر خوشگل بی پدر مادر زندگی می کرد. اسم این دختر خوشگله سیندرلا بود که بلا نسبت دخترای امروزی، روم به دیوار روم به دیوار ، گلاب به روتون خیلی خوشگل بود . سیندرلا با نامادریش که اسمش صغرا خانم بود و 2 تا خواهر ناتنیاش که اسمشون زری و پری بود زندگی می کرد . بیچاره سیندرلا از صبح که از خواب پا می شد باید کار می کرد تا آخر شب . آخه صغرا خانم خیلی ظالم بود . همش می گفت سیندرلا پارکت ها رو طی کشیدی؟ سیندرلا لوور دراپه ها رو گرد گیری کردی؟ سیندرلا میلک شیک توت فرنگیه منو آماده کردی ؟ سیندرلا هم تو دلش می گفت : ای بترکی ، ذلیل مرده ی گامبو ، کارد بخوره به اون شکمت که 2 متر تو آفسایده ، و بلند می گفت : بعله مامی صغی ( همون صغرا خانم خودمون ) .

خلاصه الهی بمیرم برای ای دختر خوشگله که بدبختیهاش یکی دو تا نبود . .... القصه ، یه روز پسر پادشاه که خاک بر سرش شده بود و خوشی زیر دلش زده بود ، خر شد و تصمیم گرفت که ازدواج کنه . رفت پیش مامانش و گفت مامان جونم ..... مامانش : بعله پسر دلبندم .... شاهزاده : من زن می خوام ..... مامانش : تو غلط می کنی پسره ی گوش دراز ، نونت کمه ، آبت کمه ؟ دیگه زن گرفتنت چیه؟......... شاهزاده : مامان تو رو خدا ، دارم پیر پسر می شم ، دارم مثل غنچه ی گل پرپر می شم .....مامانش در حالی که اشکش سرازیر شده بود گفت : باشه قند عسلم ، شیر و شکرم ، پسر گلم ، می خوای با کی مزدوج شی؟ ....... شاهزاده : هنوز نمی دونم ولی می دونم که از بی زنی دارم می میرم .......................

ادامه مطلب

اینجا بگیر بگیره !

The image “http://i39.tinypic.com/15rjp86.jpg” cannot be displayed, because it contains errors.

دوباره تازگی ها گیر دادند                            صغیر و پیر و برنا را گرفتند
به عنوان شریک جرم ِآدم                           همین امروز حوا را گرفتند
یوزارسیف زنگ زد فوراً صد و ده                     و آن ها هم زلیخا را گرفتند
به جرم اغتشاش ، ایجاد وحشت                  عصای دست موسی را گرفتند
نموده چون دخالت در پزشکی                      یکی می گفت عیسی را گرفتند
به جرم بخشش آن دو به خالی                    جناب حافظ مارا گرفتند
سپس افغانیان هم از لج او                          سمرقند و بخارا را گرفتند
خبر آمد که مجنون خودکشی کرد                 به جرم قتل لیلی را گرفتند
ویک شب گشت آمد کوچه را بست               سپس وامق و عذرا را گرفتند
والبته به جرم منکراتی                                وایضاً مرغ (عشقا ( را گرفتند
به جرم کشتن سهراب ِناکام                       شنیدم رستم آقا را گرفتند
از اول چون که «او» با ما نبوده                      لذا مستر اوباما را گرفتند
طرف شد ازقاچاق ارز دارا                            ولی بیچاره سارا را گرفتند
طرفداران اشعار کلاسیک                            یورش بردند و نیما را گرفتند
دکان (مطربا ) را تخته کردند                        وبیچاره نکیسا را گرفتند
به جرم خوردن بید مشک و کاسنی               عرق خورهای کسری را گرفتند
کمر را چون که نرمش داد بابا                      به جرم رقص بابا را گرفتند
به جرم اختفای دیش و آنتن                         تمام پشت ₍با ما ₎ را گرفتند
وجالب تر به جرم کشف عورت                     پریشب کــّل ₍ مرغا₎ را گرفتند
به جرم گفتمان های سیاسی                      دوتا طوطی و مینا را گرفتند
سُراییدند خیلی ها اراجیف                         ولی تنها_{))

آرمان

((} را گرفتند

این مطلب برای من ایمیل شده و متاسفانه اسم شاعر و منبع مطلب رو نمیدونمم اگه کسی میدونه ,بگه تا بنویسیم

طرح پلیس دیجیتال جهت برخورد شدید با کاربران ایرانی اینترنت!

در خبری خواندم چین کاراکترهای انیمیشنی پلیس (چیزی شبیه کاراکترهای word)طراحی کرده که به مجرد تلاش کاربر برای ورود به سایت های ممنوعه بر صفحه مانیتور ظاهر می شود و تذکر می دهد. از همین ایده با توجه به پلیسی شدن فضای اینترنت در ایران می توان جهت بر خورد با کاربران ایرانی نیز استفاده کرد البته با کاراکترهای کاملآایرانی و بومی! از همین رو نمونه ای از طرح پلیس دیجیتالی را در ادامه ارائه می نمایم:

منبع:sseevveenn.persianblog.ir

کامپيوتر زن است يا مرد ؟

استاد زبان فرانسه در مورد مونث يا مذکر بودن اسمها توضيح

مي داد که پرسيد :

کامپيوتر مونث است يا مذکر ؟

کليه دانشجويان دختر جنس رايانه را به دلايل زير مرد اعلام

کردند :

1- وقتي به آن عادت ميکنيم گمان ميکنيم بدون آن قادر به

انجام کاري نيستيم .

2- با اينکه داده‏هاي زيادي دارند اما نادانند .

3- قرار است مشکلات را حل کنند ، ولي در بيشتر اوقات

معضل اصلي خودشانند .

4- همين که پايبند يکي از آنها شديد ، متوجه ميشويد که اگر

صبر کرده بوديد مورد بهتري نصيبتان ميشد .

کليه دانشجويان پسر جنس رايانه را به دلايل زير زن اعلام

کردند :

1- به غير از خالق آنها کسي از منطق دروني آنها سر در

نمی اورد .

2- کسي از زبان ارتباطي آنها سر در نمياورد .

3- کوچکترين اشتباهات را در حافظه دراز مدت خود ذخيره

مي کنند تا بعدها تلافي کنند .

4- همين که پايبند يکي از آنها شديد بايد تمام پولتان را صرف

خريد لوازم جانبي آنها بکنيد ..

الت موسیقی (شعری از خلیل جوادی)

باز هم خلیل جوادی دست به قلم شده ویک شعر زیبا در باب نشان ندادن ساز در تلوزیون سروده اند:

جاتون خالي يه جايي مهمون بوديم

پـــــاي بســـــاط تلـو يـز يـون بـوديـم

برنــــامــه شــون سازي و آوازي بـود

امــا سازش قـــــايم باشك بــازي بود

بچّه ي صــابخونه كـــه فيلمو مي ديد

رو به بـــابــاش كرد و بــا خنده پرسيد

اون دو نفــــــرکـــه پشت اون گلدونن

شونه شونــو هِي چـــرا مي جنبونن؟

بـــــــابـــاش بهش گف پسرم گير نده

خنده ز يـــــاديــش پيـش مهـمـون بده

اون دو تــــــــــا اونجا گِل لگد مي كنن

اونـــــــــا دارن كــــــاراي بـد مي كـنـن

آلت مــــوسیــــقی ميگن حــــــرومــــه

اگه نـيـگـــا كـنـي كــــــارت تـمـــــــومـه

هر كي چشش ساز ببينه لـو چ ميشه

مخش يهو سوت ميكشه پوچ مي شه

اونـــايي كــــــــه صـــاحب تلـــــويزيـونن

خيـــــــــــر و صلاحِ همــه رو مي دونـن

ميـگن نــــــوازنــــدگي عـلاّفيـه

آقـاي خوانـنـده خـودش كـافـيـه

اين صداي ســـــازه كـــه خيلي خـوبه

خودش يه تيكه پوست و سيم و چوبه

همين نــــاقاره كــه صداش عــاليه

نـيگـاش كنـي يـه طـبـل تـو خالـيـه

اينم بگـــم اصــل قضـيه چـوب نيست

آلت موسيقي يه خورده خوب نيست

ميگن زن و بچـــه ميــــاد رد ميشه

اگه نشون بديم يه وخ بـد مي شه

اينـــــــارو كــه ميگم يك از هـــــزاره

كـلّـي پی آمـداي ديـگــــــــــه داره

بچه هه گف بابـا يه خورده صب كن

كنـتــرلـــو بـگــيـر جـــلـو عـقب كــن

این تلويزيون شده پشم و شيشه

ما بچه ها تكليفمون چي مي شه ؟

شبـــانه روز دارن كانـــال مي زنن

مي شينن اونجا ضد حال مي زنن

برنـــــامه هـــــــا تكـرارين هميشه

آخـه بابــــا اينجوري كـه نـمـيـشـه

بودجه كه تصويب ميشه ميليارديه

فيلما چيه ؟ فـقـط لـورل هــــارديه

سازو كه گفتين بده ، وافور چطور ؟

ديدنِ صحنه هـــاي نــــــاجور چطور ؟

هر كي مي خواد آينه ي عبرت بشه

ميــاد تو اين فيلمــــا مواد مي كشـه

اينجا يه كم حرفا تو هم _تو هم شد

بـــــا يـه كشـيـده روي بـچـه كم شد

وقتي كه يــــــــارو فارغ از كتك شد

گفت : آخيش ،چقد دلم خنك شد

اينـــــــا همـش تقصـير روزگـــــــــاره

بچه و اين حرفـــا؟ ، چه معني داره

ما آم كه اين حرفارو مي شنفتيم

پيرو فـرمــــايـش يـــــــارو گـفـتـيـم

از تلويزيــــــــون نبـــــــــايد بد بگي

تــــو دهنت هر چي كه اومد بگي

بودجه ي ميليـــاردي داره كه داره

فقط لورل هــــــاردي داره كه داره

فيلماي تكــــــراري چه عيبي داره

چشت درآد بشين ببين دوبــــــاره

ماها اينيم يهو سگ هار ميشيم

رو بهمون بدن طلبكــار مي شيم

دوره ي مشروطه كــه يـــادتـــونه

بـــــازم اگـه شُـل بـگـيـرن همونه

شــــاخ اتـــــــابكــو زدن شكـوندن

فــــاتحه ي ممدلي شاهو خوندن

عهدو شكسته كـه شكسته باشه

مجلسو توپ بسته كه بسته باشه

بُلنگو دس گــرفتن و جــار زدن

شيخ به اون گندگي رو دار زدن

تورو خدا نگين اين حرفــا زشته

من نـمـي گـم تـو كـتـابا نوشته

یِپـــرمِ بدبختـــــــو زدن كشتنش

بچه ها موندن روي دست زنش

اون از اميــــر كبــير، اين از مصـدق

به اون عذاب دادن به اين يكي دق

خلاصه اينكه ، اين سيــاست بده

عـقلـتـو دسـت ايـن جـماعـت نده

ما كه سياست سرمون نمي شه

جون شمـا ايـنـو مـيـگـم هـمـيشه

حالا با اين توضيحايي كه دادم

دل نـگـران احــمــدي نــــــژادم

بسّه ديگه زيـــــاد بگم بد ميشه

يـهـو صـلاحـيـّتـمـون رد مي شه

فایل صوتی این شعر را میتونید از لینک زیر دانلود کنید:

(فایل صوتی با صدای شاعر)

منبع:وبلاگ شخصی خلیل جوادی

امتحان میان ترم زبان اصفهانی
دوستان عزیز توجه داشته باشید که این امتحان بصورت جزوه باز و تقلب ازاد هست البته فقط برای دانشجویان غیر اصفهانی

برای درک بهتر کلمات لینک زیر را پیشنهاد میکنم:

دستور زبان لهجه و ادبیات اصفهانی

خانمهای بدجنس اینطوری شوهرشون را بیدار میکنند!

پیام پیغام گیر به سبک شاعران قدیم

این اشعار از یک شاعر گمنام به ایمیل بنده امده اگه کسی شاعرش رو میشناسه لطفا معرفی کنه

پیغام گیر حافظ :
رفته ام بیرون من از کاشانه ی خود غم مخور!
تا مگر بینم رخ جانانه ی خود غم مخور!
بشنوی پاسخ ز حافظ گر که بگذاری پیام
زآن زمان کو باز گردم خانه ی خود غم مخور!

پیغام گیر سعدی:
از آوای دل انگیز تو مستم
نباشم خانه و شرمنده هستم
به پیغام تو خواهم یافت پاسخ
فلک را گر فرصتی دادی به دستم

ادامه مطلب

دشمنان خانوم ها در حال استراحت!

توالت love برای ادمهای عاشق
این سرویس بهداشتی طراحی شده برای زوجهای عاشق که حتی موقع دستشویی رفتن هم در جوار هم باشن و خدای نکرده جدایی بینشون نباشه

صورت حسابتون قربان !!

مقایسه کنترل پنل اقایان با خانمها

تکذیب اگهی فوت

جواب شعر طنز محکمه الهی
امروز در حال گشت و گذار توی سایت بالاترین یک لینک جالب دیدم عنوانش این بود : جواب شعر محکمه الهی ! چون من از این شعر که از سروده های اقای خلیل جوادی هست خیلی خوشم میاد جوابیه این شعر رو هم گوش کردم البته خیلی کوتاهه ولی شنیدش خالی از لطف نیست

از لینک زیر میتونید گوش کنید:

جواب شعر محکمه الهی!

دوستانی هم که شعر محکمه الهی را گوش نکردن میتونند از لینک زیر دانلود کنند

دانلود فایل صوتی محکمه الهی

متن شعر محکمه الهی
خیلی دوست دارم نظر شما رو راجع به این مطلب بدونم...........

تصویری متفاوت از گلشیفته روی فرش قرمز

اگه خانوم گل شيفته فراهاني اينطوري رفته بود روي فرش قرمز اولا:تیتر اول اخبار صدا و سيماميشد دوما :میشد قهرمان ملی كه پوزه استكبار جهاني و آمريكاي جنايتكار و اسرائيل غاصب رو به زمين زده

نظر شما چیه؟

اگهی مناقصه یک خانم متاهل

به نظر شما حق با کیه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

كاري كه يك خانم بعد از تصادف انجام مي دهد

ایا تابحال تصادف كرده ايد يا در حادثه تصادفي بوده ايد (سوار ماشين و يا شاهد نزديك) بعضاً ديده ايد كه رفتارهاي مختلفي از افراد بعد از تصادف رخ مي دهد. اما جالبترين آنها مربوط به خانم هاست.

حال سوالي كه مطرح است اينست كه:

يك خانم بعد از تصادف اتومبيلش دقيقاً چه كاري انجام مي دهد؟

ماشين را خاموش مي كند؟
پاسخ؛ خير.

در صورت انفجار ماشين از اتومبيل دور مي شود؟
پاسخ؛ خير.

با استفاده تلفن همراه خود با ۱۱۰ تماس مي گيرد؟
پاسخ: خير

با اوژانس تماس مي گيرد؟
پاسخ: مطمئناً خير.

پس بنظر شما چه كاري ممكن است از او سر بزند؟

(اگه مي توني حدس بزن؟)
اگه نمیونی حدس بزنی در ادامه مطلب ببین

ادامه مطلب

شوهران برگزیده سال!

تفاوت زنان و مردان
پول: یک مرد دو هزار تومان برای یک جنس هزار تومانی مورد نیازش می پردارد، یک زن هزار تومان برای یک جنس دو هزار تومانی که نیازی به آن ندارد می پردازد.
بگو مگوها: حرف آخر را در جر و بحث ها زنان می زنند، هر چیزی که یک مرد بعد از آن بگوید، شروع یک بگو مگوی دیگر خواهد بود.
آینده: یک زن نا زمانی که ازدواج نکرده نگران آینده است. یک مرد تازمانی که ازدواج نکرده هر گز نگران آینده نخواهد بود.

موفقیّت: یک مرد مؤفّق کسی است که بیشتر از آنچه همسرش خرج می کند در آمد داشته باشد، یک زن مؤفّق کسی است که بتواند چنین مردی را پیدا کند!
دست خط: مردها زیاد به دکوراسیون دست خط شان اهمیّت نمی دهند. آنها از روش « خرچنگ قورباغه» استفاده می کنند. زنان از قلم های خوشبو و رنگارنگ استفاده می کند و به «ی» ها و «ن» ها قوس زیبایی می دهند. خواندن متنی که توسط یک زن نوشته شده، رنجی شاهانه است. حتّی وقتی می خواهد ترک تان کند، در انتهای یادداشت یک شکلک می کشد.
خواروبار: یک زن لیستی از جنس های مورد نیازش را تهیّه نموده و برای خریدن آنها به فروشگاه می رود. یک مرد آنقدر صبر می کند تا محتویات یخچال ته بکشد و سیب زمینی ها جوانه بزنند، آنگاه به سراع خرید می رود او هر چیزی را که خوب به نظر برسد می خرد.
بیرون: وقتی مردی می گوید که برای بیرون رفتن حاضر است، یعنی برای بیرون رفتن حاضر است. وقتی زنی می گوید که برای بیرون رفتن حاضر است، یعنی چهار ساعت بعد آماده خواهد بود!
تلفن: مردان تلفن را به عنوان یک وسیله ارتباطی برای ارسال پیامی کوتاه و ضروری به دیگران در نظر می گیرند، یک زن به همراه دوستش می توانند به مدّت دو هفته با هم باشند و بعد از جدا شدن و رسیدن به خانه، تلفن را برداشته و به مدّت سه ساعت دیگر با هم شروع به صحبت کنند!
آدرس یابی: وقتی یک زن در حال رانندگی احساس می کند که راه را گم کرده، کنار یک فروشگاه توقّف کرده و از کسی که وارد است آدرس صحیح را می پرسد. مردان این کار را نشانه ضعف می دانند. آنها هرگز برای پرسیدن آدرس نمی ایستند و به مدّت دو ساعت دور خودشان می چرخند و چیزهایی شبیه این می گویند «فکر کنم یه راه بهتر پیدا کردم» و « می دونم که باید همین نزدیکی باشه، اون مغازه طلا فروشی رو می شناسم».
پذیرش اشتباه: زنان بعضی اوقات قبول می کنند که اشتباه کردند. آخرین مردی که اشتباهش را پذیرفته ۲۵ قرن پیش از دنیا رفته است!
فرزند: یک زن همه چیز را در مورد فرزندش می داند. قرارهای دکتر، مسابقات فوبتال، دوستان نزدیک و صمیمی، قرارهای رمانتیک، غذاهای مورد علاقه، اسرار، آرزوها و رؤیاها، یک مرد به طور سربسته و مبهم فقط می داند برخی افراد کم سن و سال هم در خانه زندگی می کنند!!
لباس پوشیدن: یک زن برای رفتن به خرید، آب دادن به گل های باغچه، بیرون گذاشتن سطل زباله و گرفتن بسته پستی، لباس شیک می پوشد. یک مرد فقط هنگام رفتن به عروسی و یا مراسم ترحیم لباس رسمی می پوشند.
گل و گیاه: یک زن از شوهرش می خواهد وقتی مسافرت است به گل ها آب دهد، زن ۵ روز بعد به خانه ای پر از گل ها و گیاهان پژمرده بر می گردد. کسی نمی داند چرا این اتفاق افتاده است!

اگه عاشق شدی و عشقت میخواهد رهات کنه این متن و بخوان

ادامه مطلب

رابطه ي دو تا چشم با هم

به رابطه ي دو تا چشم دقت کردي ؟؟ با هم باز ميشن - با هم بسته ميشن - با هم ميخندن - با هم گريه ميکنن - با هم ميچرخن . جالب اينجاس که هيچکدوم هم اون يکي رو نميبينه . دوستي يعني اين !!!! حالا دقت کردي اين دو تا چشم فقط زماني که يه دختر جلوشون ظاهر ميشه يکيشون بسته ميشه و اون يکي باز ميمونه (چشمک) . نتيجه گيري اخلاقي : دختر حتي بهترين و محکم ترين روابط دوستي رو بهم ميزنه

یک فرضیه در مورد طول عمر انسان!!!!!!!!!!!!!!!!!!!(طنز)

زمانی که خداوند تقسیم عمر میکرد به آدم 30 سال . به خر 30 سال . به سگ 30سال . به میمون 30سال عمر داد
آدم وقتی فهمید عمر خودش با خرو سگ و میمون یکی است ناراحت شد . اومد پیش خدا اعتراض کرد که چرا طول عمرش با اینکه انسانه با این حیوانات برابره . خدا بهش گفت : خب بذار باهاشون حرف می زنیم هر کدوم هر چند سالی که از عمرشونو که نخواستن د می دیم به تو . آمدن به خر گفتن : تو 30سال عمر داری . خر گفت : خب باید تو این 30 سال چیکار کنم ؟ بهش گفتن : بار این وراون ور ببری آخرم بهت یه غذایی میدن ، خر گفت : خب اگه اینطوریه من 15 سالش اضافیه نمی خوام . آمدن به سگ گفتن : تو 30سال عمر داری ، سگ گفت : خب من باید چیکار کنم ؟ گفتن : باید از اموال دیگران محافظت کنی آخرش یه استخوانی میدن بخوری . سگ گفت : اگه اینطوریه منم 15 سالشو نمی خوام . اومدن به میمون گفتن : تو هم 30سال عمر داری
میمون گفت : خب من باید چیکار کنم ، گفتن : باید شکلک در بیاری آخرش یه موزی بهت میدن ، میمون گفت : اگه اینطوریه من 15 سالشو نمیخوام . خدا به آدم گفت : این 45 سال به عمرت اضافه شد
واسه همینه که آدما تا 30 سالگی زندگی میکنن
از 30تا 45 سالگی مثل ........... کار میکنن و از 45 تا 60 سالگی مثل ............ از اموالشون نگه داری میکنن و از 60 تا 75 سالگی واسه نوه هاشون شکلک در میارن تا اونا بخندن
امیدوارم که سبب رنجش دوستان نشده باشم در حد یک تلنگر میشه روش حساب کرد

علت قطعی برق

بالاخره علت اصلی قطعی برق در سراسر کشور عزیزمان ایـــران معلوم شد !
البته خیلی کار سختی بود مهندسان کشور کلی زحمت کشیدند و مشکل رو فهمیــدند ...

به نظر کابل های برق کمی بازیشون گرفته بود همین
لطفا تا بارگذاری کامل تصویر صبر کنید...